Kaip taikyti NSP mano atveju?

[sonna]

Sveiki,
Ieskau patarimo.. Noriu ismokti taikyti NSP, taciau vis dar krutimi maitinu antraji 7men. vaikeli, menesiniu nera,anksiau NSP nesu naudojusi.. O dabar , kai supratau, jog visi kiti budai yra nekatalikiski, sunku pradeti taikyti, nes savo kuno nebuvau stebejusi.

[Silvija]

Sveika Pradžioje parekomenduočiau pasiskaitinėt šį puslapį, kur galbūt pradžiai ir kiek per daug medžiagos, bet ji labai kokybiška.

[sonna]

Dekui Si puslapeli ne per seniausiai bandziau tyrineti. Informacijos tikrai daug. Sunkoka pritaikyti sau patikimus budus, nes nelengva atpazinti vaisingumo pozymius dalinai zindant kudiki, o ypac ,kai tai yra visiskai nauja, anksciau neisbandyta.
Gyvename uzsienyje,mokymo centrai gana tolokai.
Liudna, zinant , jog darau nuodeme taikant baznyciai nepriimtinus metodus,kol nemoku Nsp. Jie man taip pat nebera priimtini, taciau turbut neiseitis susilaikyti nuo lytiniu santykiu  kol baigsiu zindyti ir atsinaujins menstruacijos.

[Silvija]

Jei sprendi (tiksliau būtų sakyti - sprendžiate) tarp to, ar naudoti neleistinus būdus, ar susilaikyt, tai manau, kad tai - gera išeitis, kol išmoksite

[sonna]

Is tikruju cia tik mano pamastymas viduje apie susilaikyma.. vyras su tuo nesutiktu. Musu nuomones skiriasi tikejimo atzvilgiu.. Tikiu , jog ateityje jis pripazins daugiau tikejimo tiesu. Tad siuo metu turiu taikytis ir prie jo.

Perzvelgiant Nsp po gimdymo taisykles, suprantu, kad galiu bandyti stebeti gimdos kaklelio gleives bei pati gimdos kakleli. Kalendorines ir bazines kuno temperaturos taisykles kolkas netinka, nes daznas kelimasis prie vaikelio neduotu tikslumo matuojant temperatura. O ciklas dar neatsinaujines. Taciau vien tik pirmieji du,mano mineti, budai nesuteiks patikimumo..

Dekui uz laika atsakant i mano zinutes!

[Diak. Tomas M.]

Sveika, Sonna, mes su žmona naudojame Kreitono metodą, kuris bent jau pagal jų pačių tyrimus yra netgi patikimesnis už kontraceptikus, bet aišku, tu teisi, kad reikia laiko suprasti, kaip atpažinti ženklus ir taip pat reikia tą metodą taikyti pastoviai - be jokių pertraukų ar išimčių, nes jei praleidai netyčia viena vaisingą ženklą, vadinasi visko gali būti

Is tikruju cia tik mano pamastymas viduje apie susilaikyma.. vyras su tuo nesutiktu.

Susilaikymas, galimas tik abiejų sutuoktinių sutikimu, nes šiaip ar taip santuokinis aktas yra kartu ir pareiga. Ne tik pareiga prieš sutuoktinį, bet pareiga ir prieš patį Dievą, o jei mes neatliekame savo pareigos, vadinasi nukenčia mūsų mylimas žmogus... o kartu ir mūsų santykis su Dievu.

Savaime suprantama, kartais mes tas pareigas įvairiai suprantame ir dėl to kyla nesutarimai, bet kiek aš aiškinausi, tai idėja buvo tokia, kad mes turime ne šiaip mylėti savo sutuoktinį, bet mylėti jį Dievuje. Man pačiam ta koncepcija tik po truputį atsiskleidžia, todėl pilnai negalėčiau paaiškinti, manau kiekvienam tai atsiskleidžia savitai ir su Šv. Dvasios vedimu viskas bus gerai

Dar toks vienas mano atradimas, kad pasirodo net Bažnyčios patvirtinti šeimos reguliavimo metodai gali tapti nuodėme, jei jais pradedama manipuliuoti, t.y. jei sakysime sau pasakote, kad va, mums vaikų užtenka ir mes daugiau neketiname jų turėti. Nes tokiu atveju užkertamas kelias Dievo valiai. Gaunasi, kad net tokius metodus reikia naudoti, pavadinkime - saikingai

Iš esmės šeima turi visada būti atvira gyvybei ir kartu Dievo valiai, nes gal mes nenorime daugiau vaikų, bet gal Dievas nori to mums? 

[sonna]

Dekui uz pasidalinima savo patirtimi ir supratimu. Tokiu budu padedame vieni kitiems, kai apninka nezinia tam tikrais klausimais.
Taip, sutinku, jog negalima nuspresti patiems del vaiku skaiciaus, ne mums planuoti, paskutinis zodis Dievo buna.

[Silvija]

O aš tai dar noriu padėkoti Tau, kad ryžaisi judinti šį reikalą savo šeimoj, nors iš to, kuo pasidalinai, galima įtart, kad nebus labai lengva ir daug kas priklausys nuo Tavo sutuoktinio geros valios. Drįstu taip sakyti, nes turėjom savo šeimoj labai panašių problemų.

Vistik, Dievas matyt pasilenkė prie jūsų, todėl dabar (ypač Tau) reikia daug Jo stiprybės ir pagalbos (mes iš savęs turime jos per mažai). Būtų labai ne pro šalį pasitart su kompetentingu dvasininku (kun. Narbekovo tipo), kuris pabūtų dvasiniu palydėtoju šioje kelionėje. Nes tai su laiku gali tapti ne vien lytiškumo problemų sprendimas, bet sujudės vandenys ir plačiau, apimant Tavo vyro atsivertimo klausimą. Kadangi vienąkart du žmonės tapę vienu kūnu, jau amžinai bus atsakingi ne tik už save, bet ir už kitą. Paaugs vaikai, jiems taip pat reiks perduoti patirtį, todėl laikyk, kad negali atidėlioti šio klausimo.

O aš dėl savo žodžių lieku nuo šiol atsakinga remti jūsų reikalą maldoje.

+

[sparnai]

Sveiki mielieji, labas Sonna,

Priminei man gimininga patirti Kazkada, vos susituokus mums buvo sunki finansine padetis, todel susirupinusi nubegau pasitarti su kunigu Tuo metu Kreitono metodo nei girdejom nei matem, net Bilingso nezinojom, taigi neturejom alternatyvos. Jis isklause ir pasake kad musu atveju naudoti barjerine kontracepcija nera nuodeme nes mes nesame nusiteike pries gyvybe,  Dar truko laiko kol emiau kitaip, kiek sveikiau jaustis sios srities atzvilgiu. Problema ta, kad esame lengvai suzalojami kaip kitur taip ir lytiskume. Tikrai neapsiimu drasinti  interpretuoti Baznycios priesakus kaip uzsinorejus, taciau dalinuosi patirtimi kad be pagalbos ir ismanymo galima labai lengvai nusivadovauti i ne ten kur reikia ir imti laikytis raides o ne Dievo valios.

Jei labai ukiskai kalbant, teatleidzia man kiti skaitytojai, as siulyciau mokytis savo vaisingumo pazinimo pradzioj naudojant barjerines priemones, kol ismoksi atpazinti savo vaisinga langa. Ir zinoma, jei vyras leidziasi apskritai i kalbas, kazkaip eiti su juo i dialoga apie susilaikyma vaisingomis dienomis.

[Giedrė]

Na nemanau, kad galima taip liberaliai traktuoti tuos klausimus kaip siūlo sparnai - maždaug nenoriu susilaikyti, o kitaip apsisaugoti nemoku, tai pirmyn naudoti visas įmanomas priemones, kol ką nors išmoksiu, o gal ir neišmoksiu, o gal ir nenorėsiu, o gal ir mano vyras nenorės. Taip į nuodėmės pinkles įpulti vienas du. O kad kunigai kartais labai liberaliai į tuos dalykus žiūri, tai jie bijo būti nepopuliarūs, todėl ir dažnai linkę "prisiderinti", o tai nėra gerai.

Dievas labai aiškiai duoda suprasti, kad manipuliavimas bet kokiais metodais, kad tik gyvybė neatsirastų - nuodėmė ir nesvarbu kokį metodą taikysi. O reikia atvirai pripažinti, kad mūsų šeimų atvirumas gyvybei beveik visada baigiasi ties dviem vaikais. Net ir labai aktyvios katalikės dažnai sako: "Na, ne. Jau du turiu. Daugiau nenoriu. Kunigai to suprasti negali, nes ne jiems gimdyti. Gyvenimas sau, o Dievo mokymas sau."  Na suprantu, kad susirūpinama metodais, kai namuose kokie keturi vaikai, bet tokios šeimos dabar retenybė.

Taip, kad reikia melsti, kad Dievas duotų vaikų, o ne jų atsiradimo vengti visokiais natūraliais ir nenatūraliais būdais. Juk kai turėsime šeimose daugiau vaikų, tai nebus taip baisu, jei vienas sūnus taps kunigu. R. Doveika pats pasakojo, kad pasirinkus jam kunigystę tėvai savaitę verkė. Jei būtų daugiau sūnų ir dukterų - nebūtų tokių dramų šeimose. Be to, vaikas kartais ir miršta, o jeigu jis vienturtis? Tai tėvai galima sakyti miršta kartu su juo. O taip neturėtų būti.

Čia tokie mano pamąstymai. O  šiaip susilaikymas - geriausias būdas. Net šeimoje laikinas skaistumo periodas - tik į naudą. Jei vyras mylintis, tai turi suvokti, nes kitaip labai netoli tiesiog  iki žmonos prievartavimo šeimoje.

[Silvija]

Manau, kad neturėtume patarinėti šioje situacijoje nežinodami aplinkybių, sritis labai delikati ir neatsidūrus joje patiems, neįmanoma būti objektyviais.

Yra toks nelengvai "įkertamas" Popiežiškosios šeimos tarybos dokumentas NUODĖMKLAUSIŲ VADEMEKUMAS KAI KURIAIS SANTUOKINĖS MORALĖS KLAUSIMAIS, kuriuo turėtų vadovautis kunigai duodami patarimus ir kuriame penitentai gali atrasti įdomių momentų. Pavyzdžiui:

12. Kai penitentas rodo pasirengimą pripažinti moralės mokymą, ypač tada, kai jis reguliariai priima sakramentą ir pasitiki jo teikiama dvasine pagalba, naudinga sužadinti pasitikėjimą dieviškąja Apvaizda ir padėti penitentui ištirti save Dievo akivaizdoje. Šiuo tikslu bus būtina patikrinti motyvų, skatinančių apriboti tėvystę ar motinystę, pagrįstumą ir metodų, pasirinktų naujam gimimui atidėti ar išvengti, leistinumą.

13. Ypatingų sunkumų kyla tada, kai bendradarbiaujama su nuodėme sutuoktinio, sąmoningai darančio susivienijimo veiksmą nevaisingą. Pirmiausia būtina skirti bendradarbiavimą tikrąja prasme nuo smurto ar neteisingo primetimo, kuriems kitas sutuoktinis išties negali atsispirti (46). Toks bendradarbiavimas gali būti leistinas, jeigu vienu metu patenkinamos trys sąlygos:

1) sutuoktinio bendradarbiavimo veiksmas negali būti neleistinas savyje (47);
2) esama palyginti svarių motyvų, skatinančių bendradarbiauti su kito sutuoktinio nuodėme;
3) siekiama padėti kitam sutuoktiniui nusigręžti nuo tokio elgesio (kantrybe, malda, meile ir pokalbiais, nors nebūtinai veiksmo metu ir kiekviena proga).
14. Be to, bendradarbiavimą su blogiu būtina rūpestingai įvertinti, jeigu naudojamos priemonės, galinčios pasižymėti abortyviu poveikiu (48).

[sparnai]

Giedre, tamstos interpretacija mano pasisakymo atzvilgiu ko gero liberalesne nei pats mano pasisakymas. Jei paskaitytumete antra karta, gal pastebetumet kad jokiais budais nesiulau uzsiimti savarankiskom interpretacijom. O jau ka kalbeti apie "visas imanomas priemones". Ir nekalbu apie toki "noriu nenoriu" sprendimo faktoriu. As kalbu apie tai, ka minejo ir Tomas. Apie zmoniu santykius santuokoje, kad sprendimas yra priimamas abieju sutarimu.

As pasidalinau savo patirtimi labai konkreciai ir konkreciam kontekste, ir butent todel, kad zinau kokias pasekmes seimos santykiams gali tureti neteisingas, nejautrus ir neizvalgus krikscionybes priesaku supratimas. O kunigo kuris man patare tikrai negaliu vadinti liberaliu, o greiciau ismintingu. Jo izvalgumo deka as grizau i baznycia, o neprisidejau prie minios tu, kurie niekada kaip gyvi prisiekineja negrisiantis ten.

Beje, kazkurioje temoje galbut jau buvo mineta literatura sia tema, kuria, aciu Viespaciui, pagaliau turime, bet pasidalinsiu dar karta nes ji man labai padeda:
Kūno teologija pradedantiesiems, Autorius: Christopher West ,
Seksas, kokio nepatyrėte. Kunigo patarimai be jokių tabu, Ksawery Knotz (del pastarosios pavadinimo grubumo kvieciu neapsigauti ir neissigasti).

Tai, kas jose rasoma, padeda geriau susivokti ir anaiptol veda ne i liberaluma o i atsakomybe ir meile.

Del praktinio patarimo galbut ir teisybe, Silvija, taciau Sonna rase kad iesko patarimo. Pasielgiau taip kaip man padiktavo sirdis.

[Giedrė]

Labai geras dokumentas, Silvija. Ypač šis punktas:

"4. Bažnyčia visada mokė, kad kontracepcija, t. y. kiekvienas santuokinis aktas, sąmoningai padarytas nevaisingu, yra blogis iš esmės. Šis mokymas laikytinas galutiniu ir nekeistinu. Kontracepcija labai priešiška santuokiniam skaistumui; ji prieštarauja gyvybės perdavimo gėriui (prokreacinis santuokos aspektas) ir santuokinių abipusiam savęs dovanojimui (vienijantysis santuokos aspektas); ji daro žalą tikrai meilei ir neigia suverenų Dievo vaidmenį perduodant žmogaus gyvybę (33)."

Na, o jautriai reaguoju todėl, kad pažįstu keletą vadinamųjų "katalikiškų" šeimų, kurios tik išoriškai laiko tikybos fasadą, o kai asmeniškai pakalbi, tai paaiškėja, kad ir kontracepcija naudojama, ir NŠP manipuliuojama ir paauglės nuslydusios dukros verčiamos abortus daryti, nes norima "išsaugoti gerą šeimos vardą", KAI SAUGOTI JAU NĖRA KĄ.

Nieko negaliu pasakyti apie kitų forumiečių šeimynines situacijas ir mokyti ar patarti nežinant nieko nenoriu. Bet tiesa yra tiesa ir tik ji išlaisvina, o ne "fasado laikymas" . Sparnams ačiū už nuorodas į knygas. Pasidomėsiu. 

[Silvija]

Dokumentas tai geras, bet jis man atrodo skirtas žmogui padėti, o ne drausti ar bausti.

Jei būtum, Giedre, kunigas, pas tave neičiau išpažinties, nes turbūt būtum iš tų, kurie barasi net neįsigilinę 

[Diak. Tomas M.]

Užvirė karšta diskusija, bet juk ginčuose gimsta tiesa ar ne?   

Na jei rimtai, tai Tiesa yra, Ji visada buvo, gal reikėtų man sakyti "ginčuose atrandama tiesa"

Natūralus šeimos planavimas neginčijamai persipynęs su intymiu šeimos gyvenimo aspektu, tad ir diskusija kiek išsiplėtė. Jau kelintą kartą pastebiu, diskutuojant su Sparnais, kad rodos mes tolygiai tuos pačius kelius pramynėm, todėl diskusija dar įdomesnė, nes galima palyginti sprendimus patirtis ir pan.

Savo laiku irgi dariau rimtus skaitymus intymumo klausimu katalikiškos šeimos gyvenime (ir tiesą pasakius galutinio taško dar nepadėjau... mano tyrimas vis dar vyksta). Reikalas sudėtingas, nes daugelis mūsų tai darė vienaip, o po to susigriebė "ar tai buvo gerai"? Na bent man taip buvo... tada pradedi gilintis, kad suprasti, kur gi yra geriausias kelias? Bet tas "vienaip" jau yra tapęs vos ne tavo gyvenimo pagrindu ir jį keisti yra super sunku (ką jau kalbėti apie tai, kad sutuoktinis dažnai tikrai nebūna sužavėtas tokio dydžio pokyčiais), kartais atrodo netgi tragiška. Be to ir visi žmonės aplinkui sako, kad tai yra OK, normalu, vnž. nesijaudink dėl menkniekių.

Susidūriau su Christopher West ir tada labai palengvėjo, nes atrodė "pasirodo nebuvo taip jau blogai, viskas tvarkoje, galima gyventi, kaip gyvenom", bet nežinau kažkas viduje man neleido nurimti, atrodė, kad negaliu taip lengvai priimti tos saldžios tiesos, kažkas mano viduje nesiderino... atrodė kuo labiau noriu gyventi krikščionišką gyvenimą, juo toliau save matau nuo West pasaulėžiūros...

Christopher West priskirčiau prie ultra liberalų, todėl norėjau paskaitinėti kažko labiau konservatoriško (prie progos taip pat norėčiau paskaityti ortodoksų veikalų ta tema), kad būtų su kuo palyginti. Taip atradau mažai žinomą, bet toje srityje specializuojantį ultra konservatyvų teologą Ronald L. Conte Jr., kuris yra netgi išleidęs spausdintiniame formate savo knygą Katalikų etikos katekizmas (The Catechism of Catholic Ethics: A work of Roman Catholic moral theology), kurio daug teksto galima rasti: http://www.catechism.cc

Reikia pripažinti, kad ta knyga neturi niekieno Imprimatur (nors šiais laikais tokių vyskupų būna, kad tas Imprimatur patvirtinimas toks sąlyginis gaunasi), ten yra jo, kaip teologo požiūris. Ir kaip minėjau labai konservatyvus. Ką galiu pasakyti, verta paskaityti tą pusę, kad suvokti, kad yra ir kiti logiški paaiškinimai ir kad ta problema nėra tokia vienalytė ir lengva išspręsti.

Po to dar daug skaičiau palyginamųjų straipsnių ir diskusijų stiliuje Christopher West vs. ... ir tos diskusijos taip pat labai daug aspektų nušvietė iš kitų kampų. Supratau, kad Christopher West yra man per daug "palaidas" Suprantu, kad visas seksualinis, intymus šeimyninis gyvenimas yra Dievo sukurtas ir turintis prasmę, bet man atrodė, kad West'as nori žmogų paversti tikru tos srities vartotoju, o man labiau lipo idėja, kad ta sritis yra svarbi, bet ne pati svarbiausia ir todėl dvasiniai dalykai eina aukščiau, ko pasekoje reikia labiau apsiriboti savo fantaziją lovoje. Bet čia mano požiūris

Iš Bažnyčios tėvų žinome, kad kuo daugiau kūnas turės valdžios ir kuo daugiau aistros bus išvešėjusios, tuo labiau dvasia bus prispausta... tačiau mes kalbame apie šeimą ir šventą, Dievo palaimintą santuokinį aktą, kur meilė vienas kitam dega tiek dvasiniame, tiek kūniškame pavidale, bet kur tas aukso vidurys? Ir kur takoskyra tarp meilės ir kūniškos aistros tenkinimo? Aš nenoriu būti ultra liberalas, bet ir ultra konservatoriai kartais atrodo perlenkia lazdą, o kaip man žinoti kur ir kiek? Kaip džiaugtis savo santuokiniu gyvenimu ir kartu nenuskurdinti savo dvasios?

Problema yra ta, kad pati Katalikų Bažnyčia negali žmoniškai paaiškinti tikintiesiems, kas ir kaip, manau Bažnyčia netgi bijo tai daryti, bijodama didelio priešiškumo iš vakarų kultūros. Gaila, juk Bažnyčia neturėtų "slėptis po lapais", ji turėtų eiti su Kristaus Tiesa rankose ir šviesti žmones... Bažnyčia sugebėjo viso labo pateikti labai apibendrinančią encikliką, kurią, kaip matome, galima vartyti iš bet kurio kampo, kaip kam patinka, o taip neturėtų būti... Bet yra, kaip yra ir todėl mes turime patys aiškintis, ir be abejonių ne visada mūsų sprendimai bus teisingi... belieka prisiminti, kad Kristus niekam nežadėjo lengvo gyvenimo ir lengvų sprendimų... bet ginčuose atrandama tiesa, o tie kas ieško, suranda 

Man patikę straipsniai krikščioniško seksualinio gyvenimo tematika (beje, daug gerų minčių yra ne tik pačiuose straipsniuose, bet ir jų komentaruose):

Pirmi trys straipsniai įdomūs tuo, kad rašo moteris (daugelis straipsnių kritikuojami, neva vyrai (ypač dvasininkai) autoriai nesupranta gerai moterų):

Christopher West's ideas on sexuality ignore 'tremendous dangers,' Alice von Hildebrand says - catholicnewsagency.com

Dietrich von Hildebrand, Catholic Philosopher, and Christopher West, Modern Enthusiast:Two Very Different Approaches to Love, Marriage and Sex - catholicnewsagency.com

Dawn Eden releases free copy of Theology of the Body thesis on CNA - catholicnewsagency.com

Interview with Bishop Jean Laffitte on Theology of HumanLove - catholicnewsagency.com

Bishop Jean Laffitte warns against overemphasizing sexual aspects of Theology of Human Love - catholicnewsagency.com

Christian Sex or Sexy Christianity? - NCRegister

[sparnai]

Tai tikrai jautri tema, ir nera stebetinos jautrios reakcijos. Pati prisipazinsu esu tokia reaguotoja, kad prie manes koleges jau vengia kalbeti apie abortus, nes siaubingai nesusivaldau.

Aciu, Tomai, uz literaturos sarasa. Noreciau buti igalesne skaityti angliskai  Bet manau verta pameginti paskaityt net ir ta gramatine katastrofa kuria pateikia google translate 

Del tokiu minciu "kas ir kaip", labai ilgai ir sunkiai kamavausi taip pat. Mano ieskojimu kelias, velgi, kaip asmens ir kaip moteriskos lyties sutverimo, pakrypo daugiau maldos keliu, bent kolkas. Priimant tokius sprendimus, del kuriu kaip matome netgi nera galimybes atvirai, be baimes ir nesigedyjant pasikalbeti su kokiu nors autoritetu, kyla ivairus pavojai. Kyla is suzeistumo, patirties stokos, santykio su Dievu silpnumo, ziniu trukumo ir t.t.. Lenkiu link to, kad be maldos ir Dievo malones, jokia literatura man asmeniskai nedave atsakymo sirdziai. Be abejo, gilintis ir skaityti buvo ir yra absoliuciai butina, nes zinios issklaido labai nemazai iliuziju, klaidingu isivaizdavimu ir t.t. To net neverta plesti, savaime aisku. 

Del tasku susideliojimo, na.. Ar tai imanoma? Galvojant is tos puses, kad gyvenimas ir tikejimas yra kelione, zmogus yra nuolat besikeiciantis, o ka jau kalbeti apie santuoka, kurioje tokiu besikeicianciu netgi du Siuo metu esu "apsistojusi" gilintis ir atsiliepti i savo pasaukima - santuoka. O mano kaip zmonos pasaukimas juk yra - myleti savo vyra. Tokia yra Dievo valia man. Pastebejau, kad apie visa galvodama pirmiausia per meiles savo Viespaciui ir jo valios vykdymo prizme, atsikratau daugybes smulkiu techniniu mane asmeniskai i skrupulus vedanciu klausimu, ir tuo labai dziaugiuosi. Pirmiausiai klausausi savo zmogaus sirdies, (stengiuosi bent jau ), tuomet tai, kas tarnauja musu santykiams - intymumas, ir uzima savo vieta - tampa meiles israiska. Galbut kalbant apie santuokini akta pirmiausiai ir reiketu kalbeti apie santuoka pacia kaip pasaukima?

Vyrams tikiu kad visa vyksta kiek kitaip, ju mastymas ir tikejimo kelione vyksta kitaip. IR TAI VEZA

[sonna]

Dziaugiuosi nutarusi uzvesti tema siame forume. Diskusija vercia apmastyti, ieskoti.
Tikiu , jog Dievas ir toliau mane suves su zmonem ar literatura, kuri pades suprasti lytiskumo klausima. Mums su sutuoktiniu pades atrasti ta viduriuka, kurio , kaip suprantu ieskome daugelis.

Tikiu, jog mums skirta tureti daugiau nei du vaikucius, taciau dometis gimimo reguliavimu, neatmetant Dievo valios, manau, laikas kad ir dabar. Bus lengviau tada, kai jau turesime gausia seimynele .Bei noretusi pertraukeles po antrojo vaikelio gimimo, taciau bus taip kaip Dievas duos.

Noretusi profesija igyti, ko nepadariau, kai tam buvo laikas..

[Teofilė]

as siulyciau mokytis savo vaisingumo pazinimo pradzioj naudojant barjerines priemones, kol ismoksi atpazinti savo vaisinga langa

Lytiniai santykiai, net ir naudojant barjerinę kontracepciją, yra didelis trikdis mokantis vertinti tiek gimdos kaklelio gleivių, tiek gimdos kaklelio požymių kitimą, todėl tai nerekomanduojama ne tiek dėl tikėjimo dalykų (nors ir dėl jų), kiek grynai metodologiškai.

Ir dar tikslumo dėlei... Vaisingasis langas - tai pati vaisingiausia ciklo dalis, kurią siekiama nustatyti, kai pora nori pastoti. Vengiant nėštumo to nepakanka - reikia nustatyti vaisingosios fazės (apimančios vaisingiausią ir galimai vaisingą ciklo laikotarpius) ribas.

[sparnai]

Aciu Teofile uz informacija. Nors as asmeniskai skirtumo zenklesnio nepastebejau, taciau gal ne visi yra tokioj padety kaip mano ir neturi tokios ilgalaikes stebejimu praktikos? Buciau dekinga jei ka placiau apie tai pakomentuotum. man aktualu butu  zinoti kas ir kaip
is savo puses pasakysiu kad NSP lytiniams taigi ir bendrai sutuoktiniu santykiams taip pat gali buti/yra nemazas trikdis. Tikiuosi nepalaikysit manes nekatalike, taciau dalinuosi savo patirtim. Sutinku su paciais NSP principais, taciau tokie dalykai kaip "tik vakare" yra tikrai ne kiekvienai seimai tinkamas dalykas. 

[Teofilė]

Aciu Teofile uz informacija. Nors as asmeniskai skirtumo zenklesnio nepastebejau, taciau gal ne visi yra tokioj padety kaip mano ir neturi tokios ilgalaikes stebejimu praktikos? Buciau dekinga jei ka placiau apie tai pakomentuotum. man aktualu butu  zinoti kas ir kaip

Vis dar aktualu Tada komentuosiu, bet ne tai.

Manau, kad didelei daliai kunigų tiesiog trūksta kompetencijos NŠP klausimu. Paskaitykite, ką jie pvz. rašo www.klauskkunigo.lt skiltyje apie lytiškumą - ne viename atsakyme rasite abejonę NŠP metodo patikimumu ir dar nuorodų į smarkiai pasenusią literatūrą apie praktinį taikymą. Šiuolaikinis NŠP patikimumu nenusileidžia hormoninei kontracepcijai, o barjerinės patikimumą lenkia. Bet ką pataria kunigėlis pasimetusiems sutuoktiniams, turintiems objektyviai rimtų priežasčių vengti nėštumo (pvz. kad ir medicininių kontraindikacijų)? O gi palaimina prezervatyvų naudojimą... Liūdna, kad matyt seminarijose tam neskiriama pakankamai dėmesio.